<< предыдущая заметка следующая заметка >>

04 мая 2011
Начал загонять в базу нехудожку, или Реклама для провайдеров-кришнаитов


База, работа над которой заняла чуть ли не весь апрель (поиск и перебор движков, дизайна, функциональности, настройка и само размещение текстов) после перерыва продолжается. Сегодня решил загнать туда статьи и эссе, в общем, разное нехудожественное. Начал разбирать каталоги и первым же делом натолкнулся на глуповатый мини-текст, написанный в 2006 году, когда я еще выходил в интернет по интернет-карточкам через аналоговый модем. (чего-чего?Аналоговый модем — это такая коробочка, которая подключается в телефонную розетку, как и ваш ADSL, но обеспечивает скорость загрузки примерно в 3 кб в секунду. ТРИ КИЛОБАЙТА В СЕКУНДУ. То есть для того, чтобы посмотреть среднее видео на ютуб, вам бы понадобилось около 4 часов, если с арифметикой у меня все в порядке, а час тогда стоил 20-25 рублей.)

Перечитал, улыбнулся, делюсь:


Карточки интернет-провайдера «Христиане». Купить можно практически везде. Дозвон как правило тяжелый, но если дозвонился, то связь надежная, с достаточно редкими обрывами. К сожалению, в большинстве случаев односторонняя, без callback. Читать все...

* * *

Забавно, но только я закончил эту запись, Анатолий прислал еще продолжений «Авиалиний». Текст про провайдеров, понятное дело, был написан по мотивам «Авиалиний», которые широко расползлись по интернету, наверное, благодаря картинкам Олега Окунева и подходящему формату для интернета: легкое, короткое, ничем не примечательное чтиво «с юморком».

Вот еще немного продолжений.

Автор — Анатолий Баляев:


Авиалинии «Адвайта»

В авиапорту вам заявляют, что вы уже прибыли в конечную точку своего путешествия и что дальше лететь никуда не нужно. Ваше удивление и требования отправиться в путь персонал авиалинии встречает весёлым смехом. Когда вы начинаете настаивать, вам предлагают сначала удостоверить свою личность, при этом ваши документы и любые другие способы указать на себя никого не убеждают. Вдруг неожиданно кто-то из ваших попутчиков, с кем вы только что требовали от персонала авиалинии приступить к своим обязанностям, начинает громко хохотать, объявляет о том, что всё понял и начинает утверждать, что уже прилетел туда, где хотел оказаться всю жизнь. Вам начинает казаться, что это розыгрыш и что над вами потешаются. Тогда кто-то из сотрудников авиакомпании сочувственно кладёт вам руку на плечо и говорит, что вы и есть тот самый самолёт, на который вы хотите попасть. Ещё он говорит, что сейчас вы спите и видите сны, но стоит вам только проснуться, вы сразу поймёте, что летите высоко в небе, а в груди у вас — пламенный мотор. На эти слова среди сотрудников аэропорта возникает лёгкий спор о том, что никакого мотора, самолёта и аэропорта на самом деле не существует. Все быстро друг с другом соглашаются и смотрят на вас, ожидая увидеть эффект от своих слов. К этому времени вы начинаете отчётливо понимать, что аэропорта у этой авиакомпании действительно нет.

Авиалинии «Спиральная динамика»

Аэропорт этой компании замысловато раскрашен во все цвета радуги, но последовательность цветов другая и закреплена торговой маркой. Сотрудники компании поголовно носят жёлтые и бирюзовые бейджики, плохо скрывая свою гордость. Чтобы отправиться в полёт, необходимо ответить на большое количество вопросов объёмной анкеты и пройти собеседование. На основании ваших ответов на вашу одежду крепится цветная карточка, который и определяет вашу дальнейшую судьбу. Обладателям бежевых карточек делают какой-то укол и уносят их обмякшие тела в соответствующий самолёт. К фиолетовым подходит человек и начинает играть на дудочке, после чего люди уходят за ним, выстроившись в шеренгу. Красных окружает спецназ, им надевают наручники, жестоко избивают и уводят в отдельный самолёт. Синим долго зачитывают инструкции, потом уводят их строем под звуки торжественного марша. Из оранжевой группы попадают в самолёт только самые лучшие, те, кто смог разобраться в предложенной схеме скидок и бонусов и купил самые престижные и дорогие места. К зелёным пассажирам выходят артисты с гитарами, все снимают обувь и располагаются на полу петь песни и что-то курить. Быстро ставятся палатки, кто-то улетает и прилетает на произвольных и случайных маршрутах, но это никого не высаживает, все счастливы.

Авиалинии «Интегральный подход» (основная идея vplusplus).

Аэропорт представляет собой офис, в котором лысые очкарики вежливо объясняют вам, что они не осуществляют перелёты сами, но у них есть гениальная дисконтная суперкарта всех других авиалиний. При этом утверждается, что пользуясь услугами только одной авиалинии, вы не только не прилетаете туда, куда вам нужно, но и живёте не полной жизнью, идёте не в ногу со временем. Вас радует, что можно заплатить за полёт ровно столько, сколько вы считаете нужным, но тут же вы с удивлением выясняете, что существует огромное количество авиакомпаний, способных доставить вас туда, куда вы раньше ходили пешком. Вам объясняют, что пешком в будущем никто ходить не будет, а будут только летать на самых разных самолётах, следя при этом, чтобы не дать крен вправо, влево, вверх или вниз. На ваш вопрос вам демонстрируют четыре плазменные панели, которые, как поясняют сотрудники компании, на самом деле показывают одно и то же пространство, только с четырех разных сторон. На панелях вы видите много линий разной длины, окрашенных разноцветными полосами, которые должны как-то повлиять на ваш выбор дальнейшего маршрута. В ответ на ваше недоумение вам вручается несколько увесистых томов сочинений первого местного лысого очкарика. Согласно статистике, из всех посетителей этой авиакомпании остаются читать выданные книги только один процент.



<< предыдущая заметка следующая заметка >>
Оставить комментарий