Когда приходится расставаться...

Человек не должен придумывать счастье для другого. И не должен переживать, что другой будет несчастлив, делая так-то и так-то, и что если бы он поступил по-другому, то для него было бы лучше. Нельзя накладываться свое представление о том, что лучше или хуже, на другую личность. Это называется неуважением принципа свободы воли, на которую не посягает даже Бог. Стремление изменить человека под себя, даже если ему будет от этого лучше, - эгоизм, и не приносит счастья ни тебе, ни другому, ибо благими намереньями выложены дороги в аду. Нужно стремиться найти такого человека, для которого будет счастьем жить для тебя такого, какой ты есть. И такого человека, для которого ты сам сможешь жить, не меняя его. Все компромиссы приводят к компромиссному результату. Как только к чистому желанию примешивается постороннее, нам немедленно дается тот вариант, который включает в себя реализацию этого постороннего, но за счет действительно необходимых качеств. Мы не должны продавать себя за внешние вещи: деньги, удобства, положение, секс, славу, жертвуя ради этой мишуры своими идеалами, потому что идеал до тех пор имеет шанс воплотиться в нашей жизни, пока мы не согласны разменять его на горстку компромиссов.

Нельзя терзать себя за то, что ты что-то не сделал для того или иного человека, что если бы ты поступил так, то ему было бы лучше. Нельзя принуждать ни в чем, даже к лучшему. Навязанные отношения с другими должны регулироваться категорией долга. Если ты все выполнил со своей стороны, что соответствует твоей природе и твоему представлению о долге, и это не дало результата, это не значит, что ты виноват, и другой человек пострадал из-за тебя. Потому что при дальнейшем контакте тебе либо пришлось бы наступить на свободу другого человека, либо выйти за пределы только долга, и изменять свою личность, свои качества, пренебрегая собственной свободой. Идеально сочетание, когда два человека так хотят пользоваться своей свободой воли, чтобы направить ее друг на друга. Такой идеал достижим, если мы готовы до конца следовать ему.

Не посягай на чужие желания, в каком бы свете ты их не видел. Все живые существа пришли сюда, чтобы реализовать СВОИ желания, а не твои. Поэтому глупо мерить их поступки и стремления своей меркой. Когда пытаешься подогнать близкого человека под себя, смотри, а хочет ли он этого? Если нет, оставь. Но не человека, а попытки подогнать.

Привязанность означает, что мы испытываем боль, думая, что она связана с другими. Но эта наша боль, а не проекция чужой в нас. Привязанность - это боль, которую мы воспринимаем чужой. Обвинять других - проще всего. Но кто виноват в твоей привязанности, кроме тебя самого?

Иногда мы можем собственную привязанность и слабость для собственного ума маскировать благородными чувствами, оправдываясь тем, что я не могу оставить этого человека из благородных чувств, что ему без меня будет хуже, что, в конце концов, - это моя карма - мучится с ним, что против судьбы не пойдешь... Но все эти отговорки - всего лишь слабость и неизжитая привязанность.

Слишком большая привязанность к прошлому не пускает нас в будущее и отравляет настоящее. Попытка держать то, что уходит, приводит к боли в настоящем, а боль в настоящем приводит к тому, что ты не в силах принять будущее таким, как оно есть, не сравнивая его с прошлым.

Другая иллюзия: когда расстаешься, ты думаешь, что человек просто тебя не понял, что он не увидел, какой ты замечательный, ведь если бы он делал так-то и так-то, он бы нашел во мне такие достоинства! Почему он не раскрыл их, ведь ему стоило всего лишь делать вот это и вот это! Но это иллюзия, потому что мы говорим не о том человеке, с которым расстались, а о нашей проекции собственных мыслей и представлений о нем.

То, что мы представляем и думаем о другом человеке, - часто не совпадает с действительность. И эта нестыковка приводит к разочарованиям. Мы хотим видеть в партнере проекцию своей личности, а ведь он не проекция, а самостоятельная ЛИЧНОСТЬ! Отношения любви - это свободное, неэгоистическое служение друг другу. "Свободное" означает - "я хочу это делать", "неэгоистическое" - "я делаю так, как он хочет". Если эти две вещи совпадают - все идеально. Но, как правило, какие-то нестыковки обязательно будут, и вот эти нестыковки не должны "сводиться" насилием. Единственная допустимая "замазка" - чувство долга. Причем естественное для тебя чувство долга, а не внушенное, навязанное кем-то. Если у двух человек совпадают "я хочу это делать для него", "то, что я хочу делать, естественно совпадает с тем, что он хочет, чтобы я для него делал" и представления о долге, то именно такую пару можно назвать "естественно идеальной".

Наши нечистые желания притягиваю к себе нечистые объекты. А чистые желания - чистые. Если, например, человек хочет счастливого брака и при этом - просто секса, то к нему притянется и тот, с кем можно реализовать желания счастливого брака, и тот, кто реализует желания секса. Но выбор-то все равно за человеком! И его более сильное желание возьмет верх. Он примет одно и отвергнет другое. Если он принимает нечистое, то стоит ли переживать тому, кого притянуло чистое желание? Ведь человек сам свободно выбрал!

Нельзя переживать за других, потому что ты все равно переживаешь не за них, а за свою проекцию в них. А это ошибочно.

Никогда не посягай на свободу других. В отношениях руководствуйся чувством долга. Если ты будешь последователен и бескомпромиссен, к тебе притянется именно тот, кто тебе нужен.

© Максим Мейстер, www.gopal.ru
Пермь, 21.11.2003