<< начало

Меню
Что почитать?
Библиотека
Об авторе
Купить книги
Меценатам
Вопрос-ответ

Проза
[Рассказы]
[Романы,повести]
[Пьесы]
[Эссе и статьи]
[Переводы]
[Афоризмы]
[Юмор]
[Программы]


Я в большом сомнении представляю Вам этот раздел... Ведь не у всех есть чувство юмора! Кстати, БОЛЬШОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - это "вайшнавские" анекдоты, так что юмор часто будет не понятен всем остальным. Да, еще: в основном, собранные здесь короткие истории - это авторские переделки известных (и не очень) анекдотов, но много и полностью моих.
       Смех над собой - это очень неплохо. Для начала... Большая просьба к людям (а особенно к вайшнавам) без чувства юмора - немедленно перейти в другой раздел сайта!

(Прим.: устав отвечать на одно и то же, пишу прямо здесь. Довольно едкие шутки над Исккон, иногда встречающиеся ниже, означают не критику со стороны, а самокритику, так как я сам "из Исккон").


"Вайшнавские" анекдоты

ВЕРУЮЩИЕ И ЭЛЕКТРОЛАМПОЧКА
(мои - только несколько последних сравнений, автора начала не знаю)

  • - Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
  • Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.

  • - Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
  • Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.

  • - Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
  • Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.

  • - Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
  • Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.

  • - Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
  • Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.

  • - Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
  • Старообрядцев.... Что-то изменить?!

  • - Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
  • Десять, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.

  • - Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
  • Десять. Пока один энергично делает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.

  • - Сколько мусульман нужно, чтобы поменять электролампочку?
  • Множество. Одна группа отбирает лампочку у христиан или иудеев, другая раскрашивает ее, чтобы светила не слишком ярко, а третья пытается ее включить.

  • - Сколько иудеев нужно, чтобы поменять электролампочку?
  • Десять. Девять объясняют десятому, что такое лампочка и почему ее нужно сменить. В результате десятый уходит к христианам и меняет лампочку там.

  • - Сколько буддистов нужно, чтобы поменять электролампочку?
  • Ни одного. Потому что лампочка им до лампочки.

  • - Сколько кришнаитов нужно, чтобы поменять электролампочку?
  • Множество, но это ни к чему не приведет. Они напечатают и распространят множество самой лучшей литературы, о том, как менять электролампочки. Но их самих смена лампочки не слишком интересует.

* * *

Поженились двое преданных. Через полгода их соседей спрашивают:

- Правда, что молодожены живут, как два голубка?

- Точно! То он вылетит в окно, то она!..

* * *

Один преданный молится:

- Кришна, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к чужому богу, разве Ты не будешь жалеть?

Кришна:

- А с чего бы это Мне жалеть чужого бога?..

* * *

Кришна жалуется Рукмини:

- Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!"

Рукмини:

- Ой! И зачем им столько? Куда они их девают?

- Не знаю... Я еще ни разу не давал...

* * *

На лекции:

- Вы читали лекцию как-то по-идиотски!..

- Просто я хотел, чтобы вы ее поняли...

* * *

Старший преданный молодому брахмачари:

- Думаю, ты еще не достаточно взрослый для женитьбы!

- (возмущенно) А когда же, по-вашему, человек становится достаточно взрослым для этого?

- Когда начинает понимать, что жениться не стоит...

* * *

- Вот станешь президентом храма, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!..

- Да?..

- Да, но будет уже поздно...

* * *

Преданный жалуется:

- Я не знаю, как лучше выполнять свое служение!..

- А ты представь, что оно не твое... Ведь все знают, как лучше делать чужое служение!

* * *

Соседи к преданным:

- Это безобразие! Вы полночи и все утро чем-то занимались, пели, бренчали!

- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

* * *

В маленьком храме комендант поварам:

- Почему опять вовремя не приготовлен прасад?!

- Есть десять причин, - отвечает повар. - Во-первых, нет продуктов...

* * *

Середина 90-х:

- Ты знаешь, Бхакта дас смотрит телевизор!

- Да как он может! Он в майе! В майе!..

Конец 90-х:

- Ты знаешь, Бхакта дас смотрит телевизор!

- Да? Ну и что?

- Так боевики, да триллеры!

- Ну дает! Разве так можно! Майа! Майа!

Начало 2-го тысячелетия:

- Ты знаешь, Бхакта дас смотрит телевизор!

- Ну и?

- Так ведь порнуху по видику!

- Да?! И какие фильмы?..

* * *

Приходит молодой преданный к опытному саннйаси и спрашивает:

- Махарадж, как стать настоящим святым?

- Нужно отказаться от всех удовольствий, - отвечает саннйаси. - Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.

- А потом?

- А потом - привыкнешь!

* * *

Пригласил домохозяин в гости двух известных саннйаси, надеясь услышать Кришна-катху.

Саннйаси пришли, приняли прасад, посидели, но за весь вечер не проронили ни слова.

Провожая одного из них, разочарованный хозяин спросил:

- Махарадж, почему вы все время молчали?

- Понимаешь, в чем дело... Я - великий преданный и все знаю, и он - великий преданный и все знает... Так о чем нам было говорить?..

* * *

Оставил тело благочестивый кришнаит. Попал на Вайкунтху. Подходит к воротам, а там двое стражников, Джая и Виджая, его не пускают. Виджай говорит:

- Чтобы попасть на Вайкунтху, ты должен был в земной жизни набрать 1000 очков. А если не набрал, то иди еще погуляй по материальному миру…

Задумался кришнаит. Вспоминает, что он успел за свою жизнь сделать.

- Ну-у… Я проповедовал по многим странам. Многие люди благодаря моей проповеди стали преданными!

- Молодец неплохо! Считай, что 10 очков заработал…

- Что?! Всего десять? Ну, ладно… Я построил несколько храмов…

- Еще пять очков…

- Я всю жизнь соблюдал четыре регулирующих принципа…

- Хорошо, очка на три тянет…

- Ну я, прямо, не знаю… Раздавал милостыню, кормил голодных…

- Тоже неплохо. Пол-очка…

- Да при такой арифметике только милостью Кришны можно попасть в духовный мир!

Джай и Виджай рассмеялись:

- Ну, вот теперь - проходи!..

* * *

Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком ашраме остался один тертый брахмачари (все остальные уехали на санкиртану). Он спокойно читает Бхагавад-Гиту. Вдруг стук в дверь и на пороге - молодая, вся промокшая женщина:

- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?

"Джива дойа…" - подумал брахмачари и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.

- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Брахмачари приносит чадар.

- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Брахмачари приносит куртку и продолжает читать.

- Мне холодно! - не унимается женщина. Брахмачари приносит одеяло, укутывает женщину и возвращается к Гите.

Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Брахмачари приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:

- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!

- Но матаджи, - невозмутимо отвечает брахмачари. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

* * *

Один преданный перед поездкой в Индию учил санскрит, чтобы на равных разговаривать с индийскими брахманами.

После возвращения в родной храм, его спрашивают:

- Ну как, у тебя были трудности в общении с твоим-то санскритом?

- Да нет, у меня - ни малейших! А вот у местных брахманов - были. Да еще какие!

* * *

Глупый брахмачари хочет жениться, и женится…

Умный брахмачари хочет жениться, но не женится…

Несчастный брахмачари хочет жениться, да не может…

Больной брахмачари не хочет и не может…

А настоящий - просто не хочет!..

* * *

В одном храме жили три брахмачари, которые очень любили петь Божествам. Один играл на караталах, другой на мриданге, а третий на гармонике. Однажды вечером пела наша тройка замечательный бхаджан прямо перед Божествами, да так здорово, что сам Нарада Муни присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар киртана вдруг треснула мриданга!.. И киртан остановился. Все трое разочарованно посмотрели на Гаура-Нитай: "О Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?" Так искренне расстроились преданные, что Гауранга не выдержал и сошел с алтаря:

- Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание!

"Ничего себе", - подумали преданные.

- Я хочу прямо сейчас на Вайкунтху, - сказал преданный, который играл на фисгармонии.

- Нет проблем! - улыбнулся Гауранга, и преданный тут же исчез.

- А я хочу на Голоку! - сказал игрок на караталах.

- Принимается… - промолвил Господь.

- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему преданному, который грустно смотрел на разбитую мридангу.

- Эх такой киртан прервался!.. - задумчиво произнес последний преданный. - Слушай, Господь, а можно два желания?

- Хорошо!

- Новую мридангу и этих двоих - обратно!..

* * *

Кандидата в санньяси спрашивают:

- Почему вы решили принять на себя столь большую ответственность?

- Да вы посмотрите, что в наше время сделали с институтом санньясы! Отреченные, а занимаются бизнесом, погрязли в махинациях, разврате и безделье!..

- И вы хотите с этим бороться?

- Ну что вы!.. Я хочу в этом участвовать…

* * *

Один человек как-то услышал, что самое ценное в мире - Кришна-према. Он стал преданным и всю жизнь истово молился Господу. И так усердно, что однажды Сам Господь появился перед ним:

- Я очень доволен тобой. Ты заслужил Кришна-прему...

- Да, это очень большая ценность! - сказал человек. - Только можно, я возьму деньгами?..

* * *

Хорошо знающий шастры брахмачари всегда найдет объяснение своей лени. А еще говорят, что гьяна не нужна!..

* * *

Читал один преданный мантру, пытаясь в одиночку постичь Бога, но не получалось у него ничего. Вот и надумал он помощи просить. Пошел к Бабаджи на Радха-кунду:

- О садху, о святой, как мне Бога достичь?

- Ты должен повторять Святое Имя непрерывно...

- Нет! Я хочу быстро! А святое Имя я уже повторял. Не могу, надоело...

- Да? Странно... - ответил Святой. - Иди тогда к саннйаси Гаудийа-матха, может, они тебе помогут...

Отправился преданный в Гаудийа-матх:

- Свамиджи, - говорит. - Как мне Бога достичь?

- Очень просто, - отвечает саннйаси. - Оставайся здесь, в моем матхе, и повторяй Святое Имя...

- Что вы, сговорились что ли?! - возмутился преданный. - Я хочу быстро и легко!

- Ну не знаю, - задумался саннйаси. - Иди тогда в ИСККОН, может там тебе помогут...

Отправился преданный в ИСККОН:

- Хочу Бога достичь. Что делать? - спрашивает он у местных авторитетов.

- Я тебе скажу, но сначала помоги нам храм построить, а то вокруг одни млеччхи и яваны, мы их спасать будем...

Стал преданный строить храм, весь из сил выбился, но через год работу закончили. Подходит он снова к главному:

-Так как там насчет Бога?

- А, это ты? Еще здесь? Ну ладно, я тебе скажу, но вначале нам надо выйти на первое место по распространению книг, а то вокруг млеччхи и яваны и их спасать надо...

Три года таскал преданный тяжелые рюкзаки с книгами, недосыпал и недоедал, разъезжая на стареньком автомобиле по окрестным городам. Наконец, вышел их храм на первое место.

- Так как Бога достичь? - не унимается он.

- Ну ты даешь! - удивился очередной лидер. - Упорный товарищ. Отправляйся в город Тьмутараканьск и открой там Храм. Тогда приезжай, скажем...

Поехал преданный в Тьмутараканьск и ценой невероятных усилий создал там большую общину - открылся храм, появились тысячи прихажан, огромная община... Больше десяти лет вложил он во все это, но в один прекрасный день поехал к Главному и задал свой вопрос:

- Как достичь Бога?

- А это ты? Ну как-как. Надо повторять Святое Имя!..

* * *

Собрались трое преданных, кушают прасад, разговаривают. Решили рассказывать истории о знакомых, если кто скажет: "Так не бывает", тот проиграл.

Первый: - Был у меня знакомый. Всю жизнь был отпетым негодяем, только и делал, что в канаве пьяным валялся, а как проспится, грабил прохожих. На те деньги творил все грехи одновременно. И что же вы думаете, когда помирать стал, вспомнил про одного кришнаита, которого ограбил, вспомнил, как тот его просил повторять "Кришна", крикнул "Кришна" и отправился в духовный мир.

Все: - Да, такое бывает, бывает...

Второй: - А у меня был друг. Вначале преданным был - загляденье. За все брался, и все у него получалось. Книги распространял как сумасшедший, проповедовал словно сумасшедший, что людям от него спасу никакого не было. А потом связался с какой-то девкой и бросил все, стал мошенником и бабником. Все, чем он занимался: обманом зарабатывал деньги и тратил на шлюх. А в конце жизни вдруг одумался и стал снова преданным замечательным... И в конце жизни попал в духовный мир.

Все: - Что ж, и такое бывает. Редко, но бывает…

Третий: - А у меня гуру был. Возвышенный маха-бхагавата, санньяси. Знал все писания. Лекции читал - все просто с ума сходили. Проповедовал по всему миру! Он был полон божественной ананды и сочился божественной расой...

Все: - И что, он попал в духовный мир?!

Третий: - Нет, женился...

Все: - Ну, нет! Так не бывает!..

* * *

Маленький мальчик подходит к папе-кришнаиту:

- Папа, а мы из ИСККОН или Гаудийа-матха?

- А зачем тебе это знать?

- Да я вот книжку нашел и думаю, самому почитать или сразу продать?..

* * *

"Кришна - Бог!"

<Yes?> <No?> <Ignore?>

* * *

Президент храма собирает брахмачари и говорит:

- У меня две новости: хорошая и плохая...

- Какая хорошая?

- Мы наконец справились с задолженностью по аренде храма.

- Ура!.. А плохая?

- У нас только двадцать четыре часа, чтобы покинуть помещение...

* * *

Из разговора каништхи (начинающего кришнаита) с мадхьямой (опытным):

- Куда мы идем?

- На Голоку!

- А что это?

- Не знаю, но нам - вот туда...

* * *

Увлекся один большой начальник кришнизмом. Через полгода беседует с одним опытным преданным. Тот ему:

- А у вас явный прогресс!..

- И это называется прогресс?! Полгода назад я был "господин директор", а сейчас - слуга слуги слуги!..

* * *

После праздничного пира Бхакту кто-то сильно ударил в затылок. Он удивленно оглянулся. Это был пол...

* * *

У дверей храма Исккон стоят трое преданных. Рядом проходит четвертый и интересуется, почему это они стоят такие грустные:

- Заходите в храм, что здесь стоять?!

- Мы не можем, - отвечают они со вздохом. - Нас выгнали...

- Выгнали?! А за что?!

- Меня, - отвечает первый. - За то, что я ушел к возвышенному гуру из Гаудийа-матха.

- Понятно...

- А меня, - отвечает второй. - За то, что я оскорблял возвышенного гуру из Гаудийа-матха...

- Тоже понятно... А тебя за что?

- А меня, - ответил, помолчав, третий. - За то, что я - возвышенный гуру из Гаудийа-матха...

* * *

Поступил кришнаит из глубинки в московский ВУЗ. Поселили его в общежитии. Через полгода приезжаю к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают:

- Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают?

- Нет. Хотя соседи попались - не дай бог!.. Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь.

А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное.

- Сынок! Бедненький! Как ты в таких условиях живешь?!

- Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю джапу!

* * *

Как просыпаются начинающий, опытный кришнаит и старший преданный.

Начинающий: просыпается, вскакивает, радостно бежит на утреннюю службу, читает джапу, внимательно слушает лекцию по Бхагаватам...

Опытный: поднимается, читает джапу, просыпается, на лекции по Бхагаватам засыпает снова и уже до обеда.

Старший преданный: выползает из постели, перемещается на лекцию по Бхагаватам, читает ее, просыпается...

* * *

Женатый кришнаит: с Кришной о жене, с женой - о Кришне.

* * *

Встречаются как-то христианин, мусульманин и кришнаит.

Христианин начинает упрекать кришнаита:

-Ты почему чужую религию принял?! Кто такой этот твой Кришна? Индийский Бог! Только через Христа! Только один путь истинен!.. И вообще, Кришне поклоняются только демоны! Он черный, как черт, и вы все слуги дьявола!

- А сами-то! - возмутился кришнаит. - Все Христос да Христос, а кто сотни людей на кострах сжег, а?!

Короче, подрались.

Разнял их мусульманин, и говорит христианину:

- А ведь прав неверный! Зачем крестовые походы, а? Зачем нас, мирных мусульман резать, а?

- А сами-то! - возмутился христианин. - Как были дикарями, так и остались, до сих пор людей взрываете?! А все во имя Аллаха!..

Короче, подрались.

Разнял их кришнаит и говорит мусульманину.

- Бог один, и Аллах - сияние Кришны!

Не нашутку возмутился мусульманин.

- Да ваш Кришна - пасутух! Аллах -всевышний! А ваш Кришна только коров пасти может, да чужих жен воровать!..

Короче, подрались...

Потом разошлись они по домам, довольные, что веру свою отстояли, да Бога своего любимого защитили.

Пришли домой, перед женами похвастались, ужин съели, да спать легли.

И приходит во сне к христианину Иисус Христос. Только чего-то побитый весь.

Упал христианин на колени и молится:

- Господи, что это с Тобой?! Кто это Тебя так?!

- Как кто? Ты забыл, что Я говорил в Евангелье? "Когда двое говорят обо мне, Я меж них!" Вот я меж вами и был...

А в это время к мусульманину во сне явился Пророк и давай того нагайкой, приговаривая:

- Для кого Коран писан?! "Собирайтесь во славу Мою, и Я буду меж вами!"...

А к кришнаиту пришел Кришна. Волосы растрепаны, павлинье перо выпало, дхоти помято...

- Что это с Тобой опять приключилось? - удивился кришнаит.

- Чего, чего! - обиженно сказал Кришна. - Ты забыл что ли? "Я не в храмах, я не в книгах, Я лишь там, где Мои преданные говорят обо Мне!" Вот я вчера и оказался между вами...

* * *

Мадана-Гопал дас, 2000-2003

Данное произведение может свободно распространяться в интернет на некоммерческой основе при условии сохранения целостности текста и обязательного указания имени автора и ссылки на авторский сайт примерно в таком виде: (с) Максим Мейстер, авторский сайт - www.gopal.ru Любое коммерческое использование текста без ведома и согласия автора не допускается.


Пожалуйста, оцените это произведение:

Если вам понравилось, поделитесь прочитанным с Вашими друзями в сети ВКонтакте, FaceBook, Одноклассники и другие... Просто нажмите подходящую кнопку:

0

 

Реклама


Сервис

Отправить текст по E-mail - отправить
печать - Печать текста на  принтере
Написать автору - автору
рейтинг - Рейтинг текстов сайта
Обсудить текст на форуме - контакты


Пожалуйста, поделитесь своими впечатлениями/эмоциями/мыслями о прочитанном! - прочитать (написать) отзывы на прочитанный текст

Я до того, как прочитал эти анекдоты, относился к кришнаитам отрицательно. Но теперь я увидел, что они тоже люди! Чувство юмора объединяет не хуже национальности, религии и совместных пьянок. Успехов вам. Читать все отзывы...

Тексты, близкие к прочитанному по теме, настроению или жанру - читать близкое:

+ Авиалинии и религии +

+ Хайагрива +

Тексты, отличающиеся от прочитанного по теме, настроению или жанру - читать другое:

+ Образ из океана +

+ Вайшнав промежуточного уровня +

Случайная цитата из произведений сайта Рекомендуем:



Рейтинг@Mail.ru