Я всегда думал, что готов простить что угодно и кому угодно. Вот такой, думал, я возвышенный! Но когда дошло до дела... Оказалось, что не все и не всем :( Легко прощать чужих и посторонних. Потому что тебе, в общем-то, наплевать на них. А когда дело доходит до близких людей... Тут и проверяется твоя настоящая способность к прощению. И оказалось, что не так все просто. И что некоторые вещи я смог с легкостью простить лишь на словах, а не на деле. Почему мы не способны к прощению? Что такое настоящее прощение? Как преодолеть себя и увидеть другую сторону?.. Много-много вопросов... Лучший способ для меня понять какой-то предмет - это изложить его понимание на бумаге. Поэтому сегодня я немного вслух поговорю на тему прощения. Думаю, моим подписчикам это тоже может дать пищу для размышления. Ведь все мы нуждаемся в прощении, но еще больше нуждаемся в умении прощать...

Первый принципиальный вопрос, на который я должен ответить, таков: есть ли вещи, которые нельзя простить? Если нет, то все размышление сведется к одному: надо просто развить в себе качество всепрощения. И больше ничего. И на абсолютном уровне, действительно, нет ничего такого, что нельзя было бы простить. Потому что на этом самом абсолютном уровне и нечего прощать! Но мы не будем залетать в далекие философско-духовные дебри. Там работают совершенно другие законы, для нас пока не актуальные. Вернемся на нашу грешную землю, в наши обычные межчеловеческие отношения. И снова зададимся вопросом: есть ли вещи, которые нельзя простить? И в относительном смысле окажется, что - да, есть. Есть вещи, которые человек не может простить по-настоящему. (Что такое настоящие прощение мы разберем чуть ниже). Причем, есть вещи, которые он и НЕ ДОЛЖЕН прощать! Потому что в некоторых случаях такое безоглядное прощение наносит вред самому прощаемому. Прощение, которое приносит вред, трудно назвать прощением, не так ли? И это единственный достойный критерий не-прощаемого проступка. Все остальные доводы в пользу того, что мы не можем простить то или иное, лежит в категории нашего ложного самоотождествления, что должно лечиться духовной работой над собой.

Итак, ответ на первый вопрос, существуют ли вещи, которые не должны прощаться, положительный. Да, такие вещи и поступки на относительном уровне отношений существуют. Тогда сразу возникает следующий вопрос. Как отличить поступок, который мы должны простить от того, который не можем и не должны? (На самом деле понятия "не должен" и "не могу" различаются, но, чтобы не усложнять, я не буду проводить разделения между этими двумя понятиями и опущу возникающие после такого разделения нюансы.) У каждого человека внутри есть линейка, по которой он определяет степень недопустимости поступка. На самом деле, этих линеек даже две: одна для себя и одна для других. И у каждого человека эти внутренние линейки разные. Поэтому нельзя однозначно определить, что такой-то поступок нельзя простить, а такой-то обязательно нужно. Один и тот же поступок по одной "линейке" может считаться безобидной шалостью, а по другой - вселенским преступлением. Поэтому возможность прощения того или иного поступка тесно увязывается с понятием внутренней морали человека. И именно здесь кроется большинство ошибок при различении прощаемого и не-прощаемого поступков. Прежде чем я разберу этот момент подробнее, хотелось бы ввести еще одно понятие.

Когда я говорю о прощении, я имею ввиду настоящее прощение. В чем же оно заключается? Это не равнодушие, не формальное отпущение грехов и тому подобное. Настоящее прощение включает в себя четыре последовательные стадии: 1) понимание, 2) готовность простить, 3) действие и 4) поведение.

1) Есть такое выражение "Простить - это значит понять". Это правильно, хоть и не достаточно. Но первый шаг настоящего прощения заключается в том, что мы пытаемся понять поступок, который мы должны простить. Притом понять в РЕАЛЬНОСТИ, а не так как он может нам представляться. После того, как мы по-настоящему поняли поступок, мы сравниваем его со своей "внутренней линейкой" и определяем к какой категории данный поступок относится. Если к категории тех, которые можно простить, мы переходим ко второй стадии.

2) Готовность простить. Иногда бывает так, что даже понимая другого человека, мы из-за жесткости сердца не хотим его простить. Это означает, что мы не умеем прощать, и нам надо серьезно работать над собой. Иначе уже мы будем виноваты: "Жесток не тот, кто совершает жестокость, а тот, кто не умеет прощать". Но в обычной ситуации после того, как мы поняли поступок другого человека, у нас должно появиться ЖЕЛАНИЕ его простить. И обычно, мы так в уме и прощаем, на этом останавливаясь. Это не то, что я называю настоящим прощением. За второй стадией обязательно должна последовать третья.

3) Далее с нашей стороны должно последовать действие, которое соответствует тому, что мы решили в уме. Иначе наше прощение будет формальным и не имеющим силы.

4) Но и этого не достаточно. Далее наше поведение по отношению к человеку, которого мы простили, должно остаться таким, словно бы никакого проступка с его стороны и не было!

Таковы составляющие настоящего прощения. Теперь, чтобы все стало понятно, мы продемонстрируем всю эту теорию на примере.

Возьмем две типичные жизненные ситуации. Очень усредненные. Все нюансы, связанные с различием "внутренних линеек" отбросим. Понятно же, что в соответствии с "линейкой" какого-нибудь траглотита съесть собственную бабушку вполне простительный поступок, а в соответствие с нашей - это очень нехорошо и прощению не подлежит. Возьмем среднюю ситуацию. Для иллюстрации поступка, который нельзя простить и поступка, который нужно простить.

В качестве первого возьмем типичную ситуацию: муж изменил жене. Еще раз повторю, что мы сейчас не рассматриваем нюансы, типа "линейки", по которой измена не поступок, а так - невинное развлечение. Причем для обоих. Представлю, что все мои подписчики нормальные люди, и для них данная ситуация вполне сойдет за ту, которую нельзя простить. Чтобы убедиться, что поступок попадает именно под категорию непрощаемых, попробуем подвести его под схему. То есть встанем на позицию гипотетической жены и попытаемся простить измену собственного мужа. Итак, первый этап можно благополучно пройти: понять такой поступок обычно не сложно. Но приведет ли в данном случае понимание к искреннему желанию простить? Обычно нет. Обычно вторая стадия в данной ситуации ВЫНУЖДЕННАЯ, а не естественная. Например, у семейной пары есть дети, и жена вынуждена простить, чтобы сохранить брак. Или еще миллион причин. Но это вынужденное прощение, которое никогда не перейдет на следующую стадию. Но допустим, жена искренне прощает мужа на втором этапе. И даже пытается перейти на третий: действием показывает, что ничего такого не случилось. Но даже если это удается, четвертый этап настоящего прощения все равно невозможен: жена не сможет ВСЮ оставшуюся жизнь вести себя так, как будто ничего не произошло. Итак, полного, настоящего прощения не произойдет.

Итак, мы видим, что поступок-который-нельзя-простить, просто не может пройти через все четыре стадии настоящего прощения, подобно тому, как верблюд не может пройти сквозь угольное ушко. (Это один из способов определения непрощаемого поступка.)

Далее, возьмем ситуацию (кстати, реальную), в которой прощение должно было произойти, но не произошло. В одной семье (муж, жена, теща) был древний фамильный сервиз, чуть ли не от Александра Первого. Однажды муж пришел напившись в стельку и в бессознательном состоянии его расколотил. Всю оставшуюся жизнь теща пилила зятя этим сервизом по поводу и без поводу. В данном случае поступок мужа попадал под категорию того, что должно было быть прощено: понять ("Что ж, случайность!"), готовность простить ("С кем не бывает! Чего теперь, всю жизнь что ли переживать?"), действие ("Не переживай, зятек! Я же все понимаю. Обидно, конечно. Память от бабушки. Но бабушка-то умерла, а ты живой! Не убивайся!) и поведение (никогда больше не упоминать про злополучный сервиз).

Но в жизни мы зачастую склонны вынужденно "прощать" серьезные вещи, которые на самом деле в душе никогда не простим, и наоборот, не прощать мелочи, отравляя ими жизнь близких. Так зачастую и получается: вместе живут лицемеры, которые придерживают внутри непрощаемые вещи и, лелея их, чтобы хоть как-то разрядиться, травят друг друга незначительными промашками. Неумение прощать незначительное - оборотная сторона ненастоящего прощения серьезных вещей. И наоборот.

Теперь вернемся к первому примеру. В той ситуации простить мужа по-настоящему нельзя. Но и остаться вместе, не простив, тоже нельзя. В первом случае простить просто невозможно (прощение не пройдет все четыре стадии, а значит, так или иначе будет не настоящим), а во втором (остаться вместе, не простив) - обернется лицемерием, которое тоже ничем хорошим в жизни не грозит. Что же делать?

Давайте представим, что нам ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО надо простить, причем по-настоящему. Что для этого в вышеописанной ситуации необходимо сделать? Если хорошо подумать, выход единственный: жена должна изменить свою "внутреннюю линейку", "откалибровать" ее так, чтобы по новой шкале измена перешла из категории непрощаемых в категорию прощаемых поступков. Понятно, что подобное внутреннее изменение приведет к серьезным изменениям внутренней морали и даже личности. Поэтому, как правило, такие изменения и невозможны, да и, пожалуй, в большинстве случаев и не желательны (если они не ведут к совершенствованию, как мы рассмотрим в примере ниже).

Теперь мы подходим к самой интересной части размышлений. Ведь то, о чем мы рассказали выше - довольно просто и однозначно: есть прощаемые и не прощаемые поступки. Первые мы не должны, да и не можем прощать, а вторые должны научиться прощать. Все очень просто. Но существует проблема, о которой я сказал в самом начале эссе: всегда ли так просто отличить одно от другого, прощаемое от не-прощаемого? Жизненные ситуации далеко не так просты, как теоретические примеры. Я пытался понять этот момент, и пришел к интересному выводу. На самом деле, все многообразие нюансов сводится к одному: несовпадению "внутренних линеек". Сейчас я это тоже поясню на примере, уже не таком прямолинейном, как раньше.

Представьте ситуацию. Тоже реальная. Мне пишет русская девушка: "Полгода назад познакомилась с молодым человеком из Бангладеша..." Далее она описывает ситуацию. Я ее передам своими словами. Юноша-индус и эта русская девушка общались. Он собирался жениться на ней, она выйти за него замуж. Потом они поссорились, и юноша уехал на пару месяцев, уверенный, что когда они вновь встретятся, все будет нормально, они поженятся и будут наконец счастливы. И русская девушка его действительно ждет, но чтобы как-то растрясти обиду, знакомится с таким же русским парнем, гуляет с ним, говорит о любви, ну и прочая романтика. Когда индус приезжает, девушка как ни в чем не бывало возвращается к нему. Для нее несерьезное кончилось, вернулось серьезное. Но тут, как назло, индус узнает о похождениях подруги, от ревности бесится, делает кучу глупостей, и в конце концов называет бедную русскую девушку шлюхой и уезжает домой в Бангладеш, кляня всех западных женщин и обещая себе смотреть отныне только на своих. Девушка полна обиды, пишет мне, что была верна ему, а он так подло поступил с ней. И как после этого верить всем этим восточным парням (я в ее глазах, видимо, тоже что-то вроде индуса, раз поддерживаю такой сайт. Впрочем, она недалека от истины). Вот такая ситуация. Теперь встанем на роль психолога, который должен проанализировать ситуацию, и выдать приговор: возможно в такой ситуации восстановление взаимоотношений в этой паре? Как мы уже выяснили, любые конфликты во взаимоотношениях нейтрализуются только обоюдным настоящим прощением. Возможно ли в описанной ситуации настоящее прощение? С точки зрения индуса все просто, и описанная ситуация легко сводится к уже рассмотренной, то есть для него поступок нашей девушки однозначно относится к категории непрощаемых. С его точки зрения, девушка ему изменила, и в соответствии с его "внутренней линейкой", это действительно так. Но сложность в том, что тот же самый поступок с точки зрения девушки - просто повод ее немножко поревновать. ("А он меня оскорбил и бросил!") Несовпадение внутренней морали двух людей. И получается, что измена одновременна была и не была. Можно посоветовать индусу учесть все обстоятельства и простить, но мы должны понимать, что для настоящего прощения ему придется отказаться от его морали, то есть, другими словами: чтобы ему спокойно общаться с нашими испорченными западными девушками, он должен отказаться от своих стандартов чистоты в отношениях и принять стандарты запада. Для многих - это выход. Я знаю нескольких студентов-индусов, которые приехали к нам учиться и первые месяцы держались своих принципов, впитанных с молоком матери, а потом все равно начинали есть мясо и спать с кем попало. И очень быстро втягивались! Идти вниз - не проблема. Наверняка такой совет (спуститься до уровня моральных принципов западной девушки) вполне бы сработал, и из нашей пары могла бы получиться вполне сносная семья. Но я не сторонник упрощений. Поэтому в данной ситуации встаю на сторону юноши, который предпочел сохранить свою личность, свои идеалы, которые несомненно возвышенней идеалов девушки. Он предпочел сохранить свою внутреннюю мораль и принципы, даже ценой отношений, которые ему, несомненно были дороги. Если бы эта девушка обратилась ко мне раньше, я бы посоветовал ей принять моральные принципы юноши. Это было единственной возможностью остаться им вместе. Да, она бы тоже стала другой личностью, ведь ей пришлось бы "перекалибровать" свою "линейку" под "линейку" юноши. Но в ее случае - это был бы шаг вверх, а не вниз, как для юноши, который для сохранения отношений должен был бы отбросить свои идеалы и представления о чистоте.

Итак, какой выход в ситуациях, когда поступок по одной системе координат относится к прощаемым, а по другой - к не-прощаемым? Общий ответ таков: пользоваться той "линейкой", которая "длиннее"...

Я хочу закончить это пространное размышление не совсем завершенным, потому что уверен, что мало у кого хватило терпения его дочитать до сюда. Но если я ошибаюсь, и кто-то нашел в этом эссе что-то полезное для себя (мне самому оно очень помогло решить одну очень сложную жизненную ситуацию), я прошу написать мне, и я тогда приведу его в божеский вид, отредактирую, дополню и выложу на сайте в виде отдельной статьи.

Новые стихи

Ровно полгода я не писал стихов. Много раз садился, но не шло. Как в марте написал мрачное "Взаперти", так и все - конец. А тут, в начале сентября что-то такое полезло изнутри. За несколько дней - три стиха. Два из них уже выложены на сайте. Чтобы не отвлекать читателей от главной темы сегодняшнего выпуска рассылки, я не буду приводить их здесь. Дам только ссылки и по одному четверостишию. На счет третьего - даже и не знаю. Отправил пока своей помошнику. Если он решит, что его будет читать безопасно для психики, тоже выложу.

Итак, новые стихи (щелкайте по названию, чтобы сразу открыть ссылку):

"Шелковичный червь"

Я пряду этот мир из иллюзий и снов,
Из мечтаний, желаний, бессмысленных слов.

Я пряду этот мир, словно кокон слепой:
Без дверей и без окон, надежный, глухой.

"Стоп-кадр любви"

Любовь не загребешь трясущейся рукою,
Не спрячешь под замок в надежном сундуке.
Она лишь там, где тихою слезою
Заплакала душа и замерла в тоске.

* * *

(с) Все права принадлежат сайту Gopal.ru