выпуск 48 ---"Литература для души"--- выпуск 48

Инструкция по заведению и воспитанию жен
(секретное пособие)

Чего-то у меня последние недели творческая депрессия, поэтому работать не получается, и я все по архивам своим лазаю. Вчера раскопал совершенно головоломный текст про партхива-расу, а сегодня наткнулся на забавный текст под названием: "Инструкция по заведению и воспитанию жен (секретное пособие для брахмачари)". Вспомнил, что я его писал еще весной от нечего делать. Перечитал, посмеялся. Немножко свою тоску развеял. Дай, думаю, и подписчиков повеселю. Хотя юмор, мягко так скажем, сомнительный. Особенно для прекрасной, очаровательной, самой лучшей половины подписчиков. Для подписчиц то есть :) Но у меня ведь только самые-самые умные подписчицы (остались), так что они обижаться не будут, правда? ;)

Примечание: инструкция написана как бы для брахмачариев (это такие кришнаитские неженатые монахи, которые после отбывания монашеского срока, имеют право жениться) и читается вслух нудным, противным голосом.

Введение

Итак, вы решили завести дома жену. Это очень ответственный шаг, и мы очень рекомендуем обдумать его не мене 108 раз по шестнадцать кругов. Если все-таки вы не готовы слушать голос разума, и почему-то уверены, что жена вам совершенно необходима, то, пожалуйста, предварительно внимательно изучите нижеследующие инструкции. Они, несомненно, помогут вам, так как при неправильном заведении и воспитании, жены могут принести вам массу неприятных впечатлений, вплоть до желания немедленно принять саннйасу.

Раздел первый: "Где водятся жены?"

Как ни странно, ответ на этот вопрос звучит так: "Везде!" Да, я уверяю вас в этом! Просто вы никогда не обращали на них внимания. Тем не менее, мы рекомендуем вам брать жен в строго определенных местах. В последнее время появилось очень много питомников, где разводят некачественных и даже бракованных жен, как то: дискотеки, бары, всевозможные клубы и прочие рассадники некачественной продукции. Строго рекомендуем не заводить жен из данных мест. Это опасно для вашего здоровья! Конечно, и в таких места попадаются весьма недурственные экземпляры, но это скорее исключение из правил, и только опытные заводчики жен могут их распознать. Но опытным заводчикам наша инструкция и не нужна. Итак, рекомендуем пользоваться надежными источниками жен. Для брахмачари это в первую очередь наши храмы. Наверное, вы удивитесь, но кроме вас там бродит очень много потенциальных жен. Они ходят из угла в угол и только и ждут, чтобы их кто-нибудь завел. Приглядитесь повнимательнее к обитателям храма, и вы несомненно обнаружите несколько весьма неплохих экземпляров. Одно из самых больших преимуществ храмов - это то, что в нем очень легко распознать потенциальных жен. Чтобы облегчить вам задачу и уберечь от возможной ошибки, я опишу несколько признаков, по которым их вычислить проще всего. В первую очередь обратите внимание на окраску. Если вы видите кого-то в шафране, то это точно не жена, так что круг вашего поиска сужается. Так же вы можете смело отбросить тех, кто одет во все белое. Потому что по странной прихоти природы окраска жен обычно очень яркая и пестрая. Это выгодно отличает нас, людей от других представителей животного мира, где обычно все наоборот. Казалось бы, можно выбрать кого-нибудь попестрее, и завести ее, но не все так просто. Очень многие жены уже заведены другими мужчинами, и вы можете попасть в серьезную переделку, если попробуете завести себе чужую жену. Крайне не рекомендуем заниматься такими делами. Чтобы отличить чужую жену от будущей своей, внимательно присмотритесь к вашей избраннице. Она сразу отпадает, если вокруг нее постоянно вьется кто-то в белом. Также обратите внимание на боевую раскраску жен, которая всегда ярче у еще не занятых. Некоторые опытные заводчики утверждают, что при определенных навыках можно найти очень неплохие экземпляры жен даже на улице, но мы с гневом отметаем эти инсинуации! В наше тяжелое время вы вряд ли сможете с легкостью отличить жен от их мужей где-то еще так просто, как в храме! Остерегайтесь уличных жен, они могут оказаться мужчинами! Только в питомниках-храмах жены четко выделяются своим окрасом и поведением! Впрочем, это не гарантирует их качества. Помните, заводя жену, вы всегда рискуете, поэтому, пока не поздно, подумайте еще 108 раз по шестнадцать кругов.

Раздел второй: "Я, вроде бы, нашел подходящий экземпляр. Что делать дальше?"

Поздравляем! Не торопитесь сразу тащить пойманную жену домой. Она будет царапаться и кусаться. Есть очень важная особенность жен, которую вы должны обязательно иметь ввиду: несмотря на то, что каждая жена мечтает быть заведенной, они, тем не менее, требую предварительного ухаживания, а также демонстрации ваших вторичных половых признаков, как то: "деньги", "мобила", "бмв"... Что интересно, на некоторые типы жен лучше действуют "знания", "талант" и "качества характера", но это вымирающий тип, поэтому не слишком на него рассчитывайте. В процессе ухаживания рекомендуется использовать ключевые слова, хорошо распознаваемые женами. Пожалуйста, запишите их, но ни в коем случае не читайте их выбранной жене по бумажке. Вам придется их выучить. Я понимаю, что это не так просто. Но вы сами ввязались во всю эту канитель... Впрочем, еще по-прежнему не поздно подумать 108 раз по шестнадцать кругов...

Итак, ключевые слова, хорошо распознаваемые потенциальными женами: "Вы прекрасны/неотразимы/чудесно выглядите/покорили мое сердце...", "У вас чудесное новое сари/серьги/глаза/уши/туфельки", "Я тебя люблю/не могу без тебя жить…" и самая важная в нашем случае ключевая фраза: "Стань моей женой!". Вообще, не бойтесь экспериментировать! Есть теория, в соответствии с которой жены не понимают смысла того, что вы им говорите, они реагируют на интонацию. Поэтому всегда говорите ласковым тоном, а что - не так уж и важно. Видимо, в этой теории есть большая доля правды, но последнюю ключевую фразу произнести все-таки необходимо. По реакции именно на нее можно почти безошибочно определить готовность найденного экземпляра жены к тому, чтобы вы ее завели. Обычно они используют ключевые слова "да" и "нет". Но не имеет значения, какое из этих слов употреблено в ответ на ваше "стань моей женой". Важна интонация, с которой было сказано одно из них. Вообще, это очень типичная ошибка - искать смысл в сказанных женами словах. Никогда не совершайте ее. Это может привести к умственным расстройствам и многим другим проблемам.

Раздел третий: "Ура! У меня появилась жена! Только..."

Итак, вы все-таки завели жену. Примите наши поздравления и искреннее сочувствие. Впрочем, вы сами виноваты, ведь мы же вам несколько раз предлагали подумать 108 раз по шестнадцать кругов! Теперь уже поздно, но мы все равно не оставим вас без поддержки и продолжим писать эту мудрую инструкцию. Я уверен, что вы уже обратили внимание на некоторые особенности вашего нового питомца. Не беспокойтесь, ко всему надо привыкать! Не все так страшно, как кажется. Все гораздо страшнее... Шутка! Ага! Попались! Не бойтесь, на самом деле, жены просто требуют особого ухода и воспитания. Только при правильном содержании они могут принести вам много положительных эмоций и хорошо выполнять свои функции. О функциях жен мы поговорим чуть позже. Я думаю, это необходимо, потому что мало кто из брахмачари толком представляет, зачем он все-таки завел это капризное и прихотливое существо. А сейчас мы поговорим о типичных ошибках начинающих заводчиков жен.

Наверное, в первую очередь вы обратили внимание на одну особенность вашего питомца. Если оставить в стороне научные термины и выразиться по-простому: она слишком много болтает. Не беспокойтесь, вам не попался бракованный экземпляр. Повышенный звуко-информационный фон, создаваемый женами, - это стандартная особенность, встроенная практически в каждый экземпляр. С этой особенностью придется смириться. Самое главное не совершить очень распространенной ошибки, о которой я вас уже предупреждал, но не побоюсь повториться: никогда не ищите смысла в том, что будет говорить вам жена. Ее слова только кажутся осмысленными, а на самом деле, много говорить - это просто свойство жен. Точно такое же, как линька у зайцев. Вы же не ищите смысла в линке зайцев, так почему вам надо искать смысл в том, что говорит жена? Это глупо и обычно приводит к нервным и психическим расстройствам. Еще раз повторю: примите это как данность. В конце концов очень многие мужчины находят лепет своих жен милым и приятным. Так что, если вы как следует потренируетесь, даже это раздражающая поначалу особенность вашего питомца будет приносить вам радость и удовлетворение. Просто наслаждайтесь ее голосом, ее вниманием к себе! Поверьте, если постараться, то в этом можно найти и что-то приятное. Вы спросите, как же наслаждаться, если приходится постоянно напрягаться, пытаясь понять, что она говорит и чего хочет? А чем вы слушали?! Я же только что писал: никогда не пытайтесь понять, что вам говорит жена! Сколько раз можно повторять? Вы можете, конечно, возразить, что она говорит не просто так, а с вами. И даже ждет ответа. И если не обращать внимания на то, что жена говорит, она обижается и потом приходится тратить много времени и средств на восстановление ее нормального состояния. Это тоже типичная ошибка! Поверьте, жену совершенно не интересует, понимаете вы ее или нет! Это только кажется, что она задает вопросы и с интересом ждет вашего мнения. На самом деле она просто ждет подтверждения правильности собственных мыслей и слов. Только и всего. Как же вы можете реагировать на ее слова, не прислушиваясь к ним? О, это очень просто! Каждый заводчик жен рано или поздно сам овладевает этим нехитрым искусством. На самом деле, при всем кажущемся многообразии информационного шума, генерируемого женой, все, что они говорят, сводится лишь к нескольким вопросам, которые вам необходимо научиться распознавать и правильно на них реагировать. Не бойтесь, это не так сложно, как звучит. Да и, в конце концов, вы сами виноваты. Я же предлагал вам подумать 108 раз?

Итак, изучите и запомните следующую таблицу. В первой колонке кратко формулируется ключевой вопрос, который в той или иной форме вставляется женами в информационный шум (так называемую болтовню), а во второй рекомендуемые варианты ответов.

Уверяем вас, все, что будет говорить вам жена, можно свести к этим пяти вопросам!

Обратите внимание, что на каждый типовой вопрос есть простой, односложный ответ, типа "да" или "нет", который проще всего запомнить, но мы не рекомендуем вам ограничиваться только им. Как показывает опыт, через какое-то время это перестает удовлетворять жен. Поэтому разнообразьте свои ответы. И еще важный момент. Многие начинающие заводчики жен, обрадованные таким простым решением проблемы, слишком небрежно заучивают нашу таблицу. Это приводит к тому, что они путают ответы. Внимание! Если при первом и втором вопросе вы используете ответы на третий, то это может привести к весьма нежелательным последствиям. Также не рекомендуется использовать ответы на первый и второй вопрос при реакции на третий. Это может привести к изрядному увеличению информационного шума, производимого женой. На данный момент мы не можем объяснить, с чем все это связано. Просто строго придерживайтесь таблицы.

Следующая типичная проблема, связанная с разведением жен, гораздо серьезнее. И вы тоже уже наверняка с ней столкнулись: жены постоянно, непрерывно и непрестанно чего-нибудь хотят! Квартиру, диван, новые сапожки, комплименты (постоянно), подарки и цветы (по поводу и без), побольше денег, вон ту прелестную вещичку, еще побольше денег, косметику, парфюмерию (в объемах, достаточных для того, чтобы вымыть батальон мужчин) и множество всего, чего мужской ум даже не может вообразить! Кроме того вы наверняка обнаружили у вашей питомицы ужасную жажду к изменениям? Ах, действительно, обнаружили? И вы это меня спрашиваете, почему ей не нравится одна и та же обстановка в комнате дольше одной недели? Почему она хочет, чтобы сегодня холодильник стоял в этом углу кухни, а завтра - в другом? Почему она прячет ваши вещи и называет это уборкой? И, самое главное, почему она во все это так настойчиво пытается вовлечь вас, когда вы только-только удобно расположились в кресле, чтобы почитать Бхагавад-Гиту? Ну, во-первых, успокойтесь... Во-вторых, я-то здесь причем? Я же предлагал вам подумать 108 раз? И в-третьих, не все так страшно, как кажется! Благодаря нашим замечательным рекомендациям, вы с легкостью справитесь и с этой проблемой!...

Всегда ваш, автор этой мудрой инструкции,
предпочевший подумать 108 раз,
Мадана-Гопал дас :)

Продолжение следует (может быть)...

Обновлен архив сайта!

На страничке, где вы можете скачать копию сайта в одном архиве и потом спокойно читать его без интернета, выложена последняя версия сайта Gopal.ru

Рекомендую скачать, тем более, что скорее всего это последний архив сайта в его нынешнем оформлении. Я всерьез задумался об изменении дизайна и концепции сайта. Если сейчас сайт называется "Мастерская" и в нем полно всего, в том числе недописанных и слабых вещей, то новый сайт будет более типичной авторской страничкой. Моим представительством в интернете что ли. Ну и от черно белого дизайна я решил отказаться. Пока остановился на зеленоватом. Примерно можно посмотреть, открыв ссылки, аннонсируемые ниже.

Немножко нового

Парочка небольших новых текстов. Предназначается только для отпетых любителей моего творчества и нездорового юмора. Во-первых, репортаж о том, как прошел праздник Говардхана-пуджа в нашем храме. Репортаж ценен только тем, что там есть фотографии Холма. И во-вторых, моя новая сказка-притча, которая мне жутко не нравится, из-за чего на основном моем сайте она не появится, но, чтобы добро не пропадало, я ее поместил в дневнике. Итак, два новых текста:

- репортаж о Говардхана-пудже в Перми;
- сказка-притча "Секрет легкой жизни на планете Земля".

* * *