Настоящее прощение

4) Но и этого не достаточно. Далее наше поведение по отношению к человеку, которого мы простили, должно остаться таким, словно бы никакого проступка с его стороны и не было!

Таковы составляющие настоящего прощения. Теперь, чтобы все стало понятно, мы продемонстрируем всю эту теорию на примере.

Возьмем две типичные жизненные ситуации. Очень усредненные. Все нюансы, связанные с различием «внутренних линеек» отбросим. Понятно же, что в соответствии с «линейкой» какого-нибудь траглотита съесть собственную бабушку вполне простительный поступок, а в соответствие с нашей — это очень нехорошо и прощению не подлежит. Возьмем среднюю ситуацию. Для иллюстрации поступка, который нельзя простить и поступка, который нужно простить.

В качестве первого возьмем типичную ситуацию: муж изменил жене. Еще раз повторю, что мы сейчас не рассматриваем нюансы, типа «линейки», по которой измена не поступок, а так — невинное развлечение. Причем для обоих. Представлю, что все мои подписчики нормальные люди, и для них данная ситуация вполне сойдет за ту, которую нельзя простить. Чтобы убедиться, что поступок попадает именно под категорию не-прощаемых, попробуем подвести его под схему. То есть встанем на позицию гипотетической жены и попытаемся простить измену собственного мужа. Итак, первый этап можно благополучно пройти: понять такой поступок обычно не сложно. Но приведет ли в данном случае понимание к искреннему желанию простить? Обычно нет. Обычно вторая стадия в данной ситуации ВЫНУЖДЕННАЯ, а не естественная. Например, у семейной пары есть дети, и жена вынуждена простить, чтобы сохранить брак. Или еще миллион причин. Но это вынужденное прощение, которое никогда не перейдет на следующую стадию. Но допустим, жена искренне прощает мужа на втором этапе. И даже пытается перейти на третий: действием показывает, что ничего такого не случилось. Но даже если это удается, четвертый этап настоящего прощения все равно невозможен: жена не сможет ВСЮ оставшуюся жизнь вести себя так, как будто ничего не произошло. Итак, полного, настоящего прощения не произойдет.

Итак, мы видим, что поступок-который-нельзя-простить, просто не может пройти через все четыре стадии настоящего прощения, подобно тому, как верблюд не может пройти сквозь угольное ушко. (Это один из способов определения не-прощаемого поступка.)

Далее, возьмем ситуацию (кстати, реальную), в которой прощение должно было произойти, но не произошло. В одной семье (муж, жена, теща) был древний фамильный сервиз, чуть ли не от Александра Первого. Однажды муж пришел напившись в стельку и в бессознательном состоянии его расколотил. Всю оставшуюся жизнь теща пилила зятя этим сервизом по поводу и без поводу. В данном случае поступок мужа попадал под категорию того, что должно было быть прощено: понять («Что ж, случайность!»), готовность простить («С кем не бывает! Чего теперь, всю жизнь что ли переживать?»), действие («Не переживай, зятек! Я же все понимаю. Обидно, конечно. Память от бабушки. Но бабушка-то умерла, а ты живой! Не убивайся!) и поведение (никогда больше не упоминать про злополучный сервиз).

Но в жизни мы зачастую склонны вынужденно «прощать» серьезные вещи, которые на самом деле в душе никогда не простим, и наоборот, не прощать мелочи, отравляя ими жизнь близких. Так зачастую и получается: вместе живут лицемеры, которые придерживают внутри непрощаемые вещи и, лелея их, чтобы хоть как-то разрядиться, травят друг друга незначительными промашками. Неумение прощать незначительное — оборотная сторона ненастоящего прощения серьезных вещей. И наоборот.

Теперь вернемся к первому примеру. В той ситуации простить мужа по-настоящему нельзя. Но и остаться вместе, не простив, тоже нельзя. В первом случае простить просто невозможно (прощение не пройдет все четыре стадии, а значит, так или иначе будет не настоящим), а во втором (остаться вместе, не простив) — обернется лицемерием, которое тоже ничем хорошим в жизни не грозит. Что же делать?

Давайте представим, что нам ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО надо простить, причем по-настоящему. Что для этого в вышеописанной ситуации необходимо сделать? Если хорошо подумать, выход единственный: жена должна изменить свою «внутреннюю линейку», «откалибровать» ее так, чтобы по новой шкале измена перешла из категории не-прощаемых в категорию прощаемых поступков. Понятно, что подобное внутреннее изменение приведет к серьезным изменениям внутренней морали и даже личности. Поэтому, как правило, такие изменения и невозможны, да и, пожалуй, в большинстве случаев и не желательны.

Страницы: 1 2 3