Настоящее прощение

Теперь мы подходим к самой интересной части размышлений. Ведь то, о чем мы рассказали выше — довольно просто и однозначно: есть прощаемы и не прощаемые поступки. Первые мы не должны, да и не можем прощать, а вторые должны научиться прощать. Все очень просто. Но существует проблема, о которой я сказал в самом начале эссе: всегда ли так просто отличить одно от другого, прощаемое от не-прощаемого? Жизненные ситуации далеко не так просты, как теоретические примеры. Я пытался понять этот момент, и пришел к интересному выводу. На самом деле, все многообразие нюансов сводится к одному: несовпадению «внутренних линеек». Сейчас я это тоже поясню на примере, уже не таком прямолинейном, как раньше.

Представьте ситуацию. Тоже реальная. Мне пишет русская девушка: «Полгода назад познакомилась с молодым человеком из Бангладеша…» Далее она описывает ситуацию. Я ее передам своими словами. Юноша-индус и эта русская девушка общались. Он собирался жениться на ней, она выйти за него замуж. Потом они поссорились, и юноша уехал на пару месяцев, уверенный, что когда они вновь встретятся, все будет нормально. И русская девушка его действительно ждет, но чтобы как-то растрясти обиду, знакомится с таким же русским парнем, гуляет с ним, говорит о любви, ну и прочая романтика. Когда индус приезжает, девушка как ни в чем не бывало возвращается к нему. Для нее несерьезное кончилось, вернулось серьезное. Но тут, как назло, индус узнает о похождениях подруги, от ревности бесится, делает кучу глупостей, и в конце концов называет бедную русскую девушку шлюхой и уезжает домой в Бангладеш, кляня всех западных женщин и обещая себе смотреть отныне только на своих. Девушка полна обиды, пишет мне, что была верна ему, а он так подло поступил с ней. И как после этого верить всем этим восточным парням (я в ее глазах, видимо, тоже что-то вроде индуса, раз поддерживаю такой сайт. Впрочем, она недалека от истины). Вот такая ситуация. Теперь встанем на роль психолога, который должен проанализировать ситуацию, и выдать приговор: возможно в такой ситуации восстановление взаимоотношений в этой паре? Как мы уже выяснили, любые конфликты во взаимоотношениях нейтрализуются только обоюдным настоящим прощением. Возможно ли в описанной ситуации настоящее прощение? С точки зрения индуса все просто, и описанная ситуация легко сводится к уже рассмотренной, то есть для него поступок нашей девушки однозначно относится к категории непрощаемых. С его точки зрения, девушка ему изменила, и в соответствии с его «внутренней линейкой», это действительно так. Но сложность в том, что тот же самый поступок с точки зрения девушки — просто повод ее немножко поревновать. («А он меня оскорбил и бросил!») Несовпадение внутренней морали двух людей. И получается, что измена одновременна была и не была. Можно посоветовать индусу учесть все обстоятельства и простить, но мы должны понимать, что для настоящего прощения ему придется отказаться от его морали, то есть, другими словами: чтобы ему спокойно общаться с нашими испорченными западными девушками, он должен отказаться от своих стандартов чистоты в отношениях и принять стандарты запада. Для многих — это выход. Я знаю нескольких студентов-индусов, которые приехали к нам учиться и первые месяцы держались своих принципов, впитанных с молоком матери, а потом все равно начинали есть мясо и спать с кем попало. И очень быстро втягивались! Идти в низ — не проблема. Наверняка такой совет (спуститься до уровня моральных принципов западной девушки) вполне бы сработал, и из нашей пары могла бы получиться вполне сносная семья. Но я не сторонник упрощений. Поэтому в данной ситуации встаю на сторону юноши, который предпочел сохранить свою личность, свои идеалы, которые несомненно возвышенней идеалов девушки. Он предпочел сохранит свою внутреннюю мораль и принципы, даже ценой отношений, которые ему, несомненно были дороги. Если бы эта девушка обратилась ко мне раньше, я бы посоветовал ей принять моральные принципы юноши. Это было единственной возможностью остаться им вместе. Да, она бы тоже стала другой личностью, ведь ей пришлось бы «перекалибровать» свою «линейку» под «линейку» юноши. Но в ее случае — это был бы шаг вверх, а не вниз, как для юноши, который для сохранения отношений должен был бы отбросить свои идеалы и представления о чистоте.

Итак, какой выход в ситуациях, когда поступок по одной системе координат относится к прощаемым, а по другой — к не-прощаемым? Общий ответ таков: пользоваться той «линейкой», которая «длиннее».

© Максим Мейстер, авторский сайт — gopal.ru

Страницы: 1 2 3