Разлуки на время как профилактика разлуки навсегда

Одно из самых явных проявлений человеческого эгоизма — неспособность признать, что происходящее вокруг «безобразие» — это не происки «внешних врагов», а отражение наших собственных недостатков.

«Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами себе сочинили, придавая глубокий смысл пустякам». Это записал еще Сенека, и за прошедшие две тысячи лет в человеческой природе и человеческих отношениях ничего не изменилось. Основные проблемы взаимоотношений все те же: неспособность видеть свои недостатки и нежелание замечать достоинства других.

У каждого человека внутри есть «иглы», которые не дают жить спокойно. Если вы не святой или будда, то без игл, причиняющих неудобства и те или иные страдания — никуда. Так уж устроен человек. Вот только признать, что наша боль, неудовлетворенность, несчастье, депересии и прочие неудобства — наши собственные, а не навязаны внешними врагами, очень трудно. Почти невозможно. Из-за чего для многих (подавляющего большинства, если уж быть откровенным) брак и семья становится не дальнейшим развитием (расширением) личности, а способом найти причину собственного несчастья снаружи, переложить ответственность за собственную неудовлетворенность и ущербность на кого-то еще.

Работает это примерно так: мы всегда несчастны в настоящем и надеемся быть счастливым в будущем. Поэтому до женитьбы мы тоже несчастны, но эта неудовлетворенность объясняется отсутствием «серьезных отношений» и «просто у меня еще нет родственной души, рядом с которой я буду счастлив(а)». Такая иллюзия и надежда помогает бороться с неудовлетворенностью, так как в будущем «все будет хорошо». Когда семья случается, то женатое состояние из желанного будущего превращается в обычное настоящее, в котором, как мы помним, человек постоянно неудовлетворен. Но в семье мы получаем возможность обвинить в своей неудовлетворенности партнера, чем большая часть людей и пользуется.

Брак медленно, но верно становится невыносимым союзом множества взаимных претензий, большая часть которых не стоит скорлупы от яйца. Люди вместо того, чтобы меняться к святому состоянию умиротворенного будды, начинают укреплять свои внутренние «иглы». Ведь если раньше они кололи только нас самих, то теперь их можно воткнуть в другого. Беда в том, что иглы эти обоюдоострые…

Итак, если люди не совершенствуются, то брак довольно быстро превращается в труднопереносимое сплетение взаимных упреков и претензий. Когда это напряжение достигает некоего предела, люди расходятся. При этом даже чувствуют ложное облегчение, так как количество иголок неудовлетворенности уменьшилось. Свои, конечно, остались, но они привычные и не чувствовались на фоне тех, что втыкал партнер. Разумеется, облегчение временное. Через некторое время все вернется в осложненной форме, так как изначальная причина, — наши собственные недостатки, — никуда не делась.

В этой главе книги хочу рассказать о приеме, который в некоторых случаях позволяет избежать окончательного разрыва тех отношений, которые не должны быть разорваны.

Иногда нужно расставаться на время, чтобы избежать расстования навсегда.

Когда мы постоянно тремся друг о друга в быту, часто из отношений уходит нечто гораздо более тонкое. То, что нас привлекло друг в друге до того, как началось трение бытом. Это нечто, конечно, намного важнее, но его так сходу и не выявишь. Легко быть недовольным тем, что можно увидеть, описать и на что можно указать другому. Но как быть счастливым от того, что и словами-то не опишешь?

Вот и получается, что отношения превращаются в награмождение упреков. Как это остановить? Глупый человек надеется остановить упреки в свой адрес упреками в адрес партнера. С понятным результатом. Умный пытается объяснить бессмысленность претензий разумом и логикой. Как ни странно, с тем же результатом, а то и с худшим. Добрый и мягкий пытается все больше и больше уступать, стараясь переделать себя под требования партнера. Но и это не поможет, если изменения односторонние. Ведь требования, как и потребности, растут неограниченно. Не зря Лев Толстой сказал когда-то: «Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека». Чем больше мы стараемся для другого человека, тем больше он недоволен. Парадокс? Нет, закономерность, если ваш партнер не меняется вместе с вами и под вас, а всего лишь пытается унять собственную неудовлетворенность за ваш счет.

Поэтому иногда хорошо бывает пожить отдельно. Причем, не дожидаясь критического напряжения, когда людей раскидывает помимо их воли. Когда хлопают дверьми и осыпают друг друга проклятиями. Нет, такое расстование уже не поможет. Надо чуть раньше. Когда люди расстаются обнимаясь и целуясь, не желая отпускать и уезжать, чувствуя слезы в сердце. Это означает, что та тонкая нить, которая когда-то соединила пару, не порвана. А значит, все еще можно вернуть.

Страницы: 1 2